毒物混入ギョーザ

中国産の冷凍ギョーザに毒物があって、重体となっている被害者がいる。
冷凍製品は良く買うので非常にこまる。
安いし。手軽だし。

そういったもののほとんどは中国産。
自分みたいに給料の少ない貧乏人には重宝する。
国産の高いものを買いながらなど生活できない。

最近の家庭でも冷凍食品を利用する。特にお弁当などには手軽だ。
共働きでいそがしかったり、安いから手軽だったりしてしようするのだろう。

そんな家庭事情があるにもかかわらず、報道ステーションの古舘伊知郎
は、浮かれた生活のせいだと言い切った。
共働きで忙しく、家庭事情もあって使用せざるを得ないところがほとんどだろうに。
テレビでキャスターしてたら、いくらでも高い国産品を買いながら生活もできるだろ。

毒入りギョーザをたべて重体になっている人は、浮かれた生活で冷凍食品に手をだしていた
からなったのか？

影響力のあるキャスターが言う言葉か？

なにか中国との癒着があるのか？

朝起きると・・

朝起きると、今日仕事をどんな理由で休もうか？そんなことばかり考えてしまった。

カラダが動かない。でも、立ち直らなきゃダメだ。
朝風呂に入りながらも、こころと格闘。
こころの中からは、今日の休む理由が聞こえてくる。この理由だったらやすめるよ。なんてささやきが。
でも、今日はなんとか踏ん張った。
今月はゴールデンウィークで、給料すくない。アルバイトだから。今日いかなかったらもっとすくなくなる。
また、親にたよるきか。

そう自分にいいきかせて、こころは行くのを拒否したけど。無理やりカラダを動かして。電車に乗った。

今日はなんとか乗り切った。

正社員にしてくれるって言われたのに。断ってしまった。正社員としての責任にいまの自分が耐えられる自信がなかった。

朝、起きたら休みたくなる自分を直すまでは無理だ・・・

調子が悪い。

もっとしゃべらないと。といわれるのがものすごくきらいだ。

無口なのは自分でもわかってるから。かならず言われる。

最近、また調子がわるい。なにかをしていると怒られるんじゃないか？と不安になる。
怒られることにすごく怯えてる。

だから、すこし注意されるとものすごく怒りかえしてしまう。
実際に行動ででることはあまりないけど。調子が悪いときは、我慢できずに出る。

弱いから怒り返して自分を守ろうとしてるのはわかってるのだけど。
これじゃなにもやってけないよ。

献血のいきすぎで・・・

今日も献血へいってきた。
今日、献血のいきすぎで注意されちゃいました・・・

年間にできる回数がきまってるのに、月に2回も成分献血していたところ。
定期的に短期間にきてくれるのはうれしいのだけれど、長期間これなくなる時期がくるんで、もうすこし間を空けておねがいしますって。

いきすぎてた。

もうすこし間をあけていくようにします・。・

けんけつー

ほんと献血いきすぎだね。

今日も献血です。
なぜにこれほど献血にいくのか？自分でもわからない。
日々のブログは書かないで、最近では献血報告になっている？

またコツコツとブログかいてこかな？

おねぇさんいつもの量で（献血）

前回献血に行ってからちょうど2週間。

はい。行ってきました献血。
もう赤十字の人とは顔なじみですよ。

ぼくが話しべただから仲良くはなれてないけど・・・

「おねぇさん、いつもので」って言う勢いで、いつもの成分献血。

友達にも勧めるのだけど、やっぱり針をさすのがいやらしい。
たしかにいたいけど。刺すときだけで、刺さってる間はぜんぜんいたくないしすぐなれる。

おわったらお土産もらえるし、ジュースは飲み放題だし。

いこうよ！献血。

いじめで自殺

イジメが原因とみられる自殺が急増。
テレビで多く放送されるから連鎖反応的に起きてしまってるのだろうけど。

イジメが辛かったら学校へいかなかったらいいのに。
誰か親でも、「学校無理していかなくていいんだよ」って言ってあげないと。
その代わり、先生に課題出してもらうなりして勉強していけばいいと思うのだけど。
それくらい先生は協力してあげないと。

ぼくの一つ上の人がイジメで不登校になってて、学校ほとんどきてなかったけど
無事卒業して高校へも行くようになってたし。
先生が家に直接通って勉強を教えてあげてたらしい。

とりあえず学校休め。自殺する前に。

そうだ献血へ行こう♪

またまた献血。

献血所には結構人きてるけど、血液は全然たりてないんだよね。
輸血にはたくさん血液必要だけど、献血は少しずつしか集まらないから
たくさんの人の血液が必要。

気軽な気分でみなさんも献血へ行こう！

心が疲れた

心が疲れていた。
なかなか仕事に定着できない。
ほんと両親に迷惑をかけている。

それでも支援してくれる両親にあまえているだけなのかな？
ただ怠けてるだけな人間なのかな？

わからない。
つらい。

疲れた。

ぜんぜんなじめないし。自分に自信がない。

ふぅ。

献血しました。

またまた献血。献血がカテゴリーの趣味のランに入ってます。
10月1日にから全国的に献血手帳がカード式になりサイフの中に入れて置けるようになった。
だいぶカラダの血小板を献血してるな～

最近は両腕献血されないけどなぜだろ？やめたのかな？
片腕だけ。
だいぶあけてたから気をつかってるのか。あまり両腕でお願いできますか？ってのは言いにくいのか。
たしかに両腕はきつい。両方の腕に太い注射をさされるわけだから。痛いよ。

刺さってる間はもうなれて痛みはないのだけど、さすときはやっぱりいたい。

日本赤十字

成分献血

献血に行ってきました。
２週間前に行って、ちょうど２週間たったので成分献血を受けた。

前回は６００ｍｌだったかな？今回も多分６００ｍｌくらいはとられただろう。

成分献血は血小板だけで赤血球はカラダに戻すから、人体への負担は軽いそうだ。
しかも血小板は３日程度しか保存できないから、どんどんと新しいものが必要になる。
だれかの役にたってるんだって自己満足。

それと、なんとなくダイエット。
献血ダイエット。ものすごい不純な動機。
強制的にからだから物質を抜いてるのだから、体重は減るよね。
たぶん、すぐ回復する量しか抜いてないのだけど。
まぁ。効果はあるのかないのかわからないが。

カラダを壊す量は抜いてないし、誰かの役にたってるであろうからヨイヨイ。

みなさんも献血行かれては？

子猫殺し

直接エッセーを読んでいないが、ちまたでは結構大きな話となっているようだ。

日経新聞掲載されたエッセーで子猫殺しを寄稿した直木賞作家。

芸術家や作家は、ごくごく普通の人と比べると考え方がすごく変わった人が多い。
そうじゃなければ、すばらしい作品は残せないだろう。
この人の本よんだことないど。

問題となっている子猫殺し。
その真相について新たに寄稿されている。
読んでみたが意味がわからないな。

ポリネシア政府は告発の動きになってるようだが、どうなることやら。

上司の薀蓄

昨日、なんだか上司が電話でもめている。
相手が１００％悪くて後で謝罪にも来ていた。

かなり強い口調で怒っている。
うさばらしいにこの後、私に当たるのかな～？なんて思ってたら
案の定、説教がはじまった。

まぁ。いろいろと教えているのか説教なのか、はたまたただの知ったかなのか。
いろいろと下のものに説教っぽく知ったかをかますとイライラした気分もなくなるのだろう。

それ間違ってるし。とおもっても新入りの私はいわない。
「うんうん。はい。はい。そうですね」と聞いてあげる。
聞いてあげるのだ。

もちろん勉強になる部分はある。

でもね。それだけ語れるなら、なぜもう一段仕事の幅が広がる資格に合格できん？
それだけ知ってるのになぜできん？資格と仕事は違う部分あるだろうけど。

仕事の幅を広げたいとは思わないのか?

新人さんが半年でやめたり。その前の人もやめてたりして。
これからこの上司がどんな人なのだろうと不安になるが、観察していこう。

献血

一年ちょっとぶりに献血へ行って来た。

成分献血。
これからちょくちょく通って、献血ダイエットしよう。
体液を外に放出して、且つ誰かのやくにたってるかもしれない。
すぐれたダイエット方法？

成分献血だと２週間に１回いけて、一年前までは２週間に一回必ずいって
結構、体重減ったからな～。

不健康？なのかな。
ちゃんと２週間に１回なら成分献血しても良いことになってるわけで。

効果は良くわからんが、体重も減ってどなたかの役にもたってるということで
良いダイエットほうではないでしょうか？

食欲がとまらない。

やせようとすればするほどお腹がすく。

いますぐにでも何かいっぱいたべたい。
最近、急に激太りしてお腹がぽっこり、半端なくでてしまっている。

前は、余裕のあったジーンズ。ボタンをしめるとくるしすぎる。

なんとかしたいが、もう病気。。。

激太り

だいぶやせていたのに、いろいろなストレスから食がすすんでしまい、激太りした。

８ｋｇくらい太ったかな？
太ってるといろいろな病気にかかりやすくなるから考えないと。

でも、食欲を抑えることできないんだよな～。

ストレスがおおすぎて・・

朝方辛い

朝起きると辛い。仕事にいけない。

ブログもかけない。

はやく復活したい・・・

慢性疲労

毎日毎日疲れてる。

最近は、また心も疲れてきた。

ブログの更新も滞ってしまったし。

また、パキシルを飲み始める。

出会い

新人がやめた。

突然のことだった。

4月に新入社員として入ってきたばかりだ。5月になるとすぐに。
彼は大学生時代にも長期休みになるとアルバイトに来ていたから、うちの会社の仕事もある程度はわかってるはずだし、うちの仕事をしていることによって彼の夢をかなえられる仕事だったにもかかわらず。

人との出会いは大切だ。どんな人に出会うかによって道が突然現れたり消えたりもする。
仕事に限らず、学校でもいい先生に出会ったおかげで苦手だった科目を好きになり、その科目でご飯を食べていける仕事につく人だっている。
その逆もある、好きな科目だったのに嫌な先生にであったおかげで科目までも嫌いになったりする場合も。

彼は、最悪な出会いをしてしまったのだろう。アルバイトの時はそれほどこと細かく言われなかったようなことも、上司に。
その上司が「アルバイトじゃねぇんだから！」って繰り返しいったのだろう。あの上司の好きな言葉だ。
新人として入ってきて、正社員になった自覚ももってるだろうし、アルバイトとは責任が違うってことぐらいわかってるだろ。これからどうなるか不安に思ってる新人にその言葉はないだろ。他にもｸﾞﾁｸﾞﾁと。

彼には夢があったのに、突然やめた。
人との出会いは大切だ。

申しこす部下を動かす方法を考えろよ！

ボス・マネジメント!でも読もうかな・・・

はいはいはいはい

ﾃﾝｼｮﾝが下がったり、上がったり。
最近、心の起伏がはげしいな～。

本を読んでやる気がでたとおもったら、なかなか計画通りにならずに自分自身にはらがたち落ち込む。

そんな繰り返し生活。

大きいことだけ考えて、日々のコツコツとした積み重ねがまったくできていない。

やらないと。

復帰

うつも落ち着きやっと仕事にも復帰することができました。

今日はつかれた～＞＜
たってるだけで足がつりそうになったし・・・
部屋で株の売買を眺めながらゴロゴロしてたツケだな。、。

今月はお給料少ないけど。
来月はがんばろう！

あせらずにね。

暖かくなってきて

仕事にも無事に復帰。

また、ウツがでて休んでしまうのがこわい。
でも、ぼくの親はやさしい。お金がないと言えばすぐにくれる。
でも、ものすごい罪悪感だ。

ぼくと同じ世代の人はすでに親孝行のために逆に親にお金を送ってあげたりしてるせだいだろう。

仕事をきちんとしてお金を稼いで親に高級マッサージチェアーを買ってあけたい。
今度は仕事を休まない。自分でお金を稼いで自立するんだ！

ブルー

なにもやるきがでない。
仕事もない。

ウツで長期間仕事を休んでしまったからクビなのか。
使ってもらえなくなっている。

どうしたらいいんだ。

がぁぁぁぁあｘ

うぅ

うつ

ココログのバージョンアップおくれてますねぇ。
アクセス解析が付くと思ったから、今までプロでお金払ってたけどベーシックに戻したのに・・・・

はやくきてほしい。新アクセス解析。

最近、またウツだ。仕事も休んでしまってるし。
また、電話して仕事させてもらわないと。

ウツで自分に自信がないから、正社員になるか？って言われたのに断ってしまった。
ウツでまた長期の休みをもらってしまうと迷惑かけるし。アルバイトのままでいいですって、やっとニート脱出できる、はじめての正社員になれるチャンスだったのに怖かった。

ウツでやすんで、正社員じゃ会社に対する責任も大きくなるから、朝いきなり休みますっていいにくくなるし。

はぅ

女性歯科医

歯医者に行ってきた。特に歯が痛いとか言うわけではないけど、定期的に半年に一度くらい歯の掃除をしてもらいに行っている。
どれだけ歯磨きをしても、歯の裏とかに歯石がぜったいにたまってしまうから。

今日、いつもの歯医者に行ったんだけど、歯の掃除をしてもらったのが若くてきれいな女性の歯科医さんだった。

こうなんていうか緊張しますね。
む。。。。胸があたりそうで・・・・・・・

(* ﾉーﾉ)

「もう少し下がってください」って言われた。

わざとじゃないです・・・

調子が悪い＞＜

最近、めちゃくちゃ調子が悪い。
仕事も休みがちだ。
今日、もとに戻そうと動き始めたのだけども、頭はクラクラするし
手足がなんだか自分のものじゃないようなフワフワした感じがあるしで
ものすごく気持ちが悪い。

うつ用の薬も飲む気にならないくらいに何もしたくなくなってしまった。
ここ最近、毎日のようにﾌﾞﾛｸﾞも更新していたのに、まったく書く気も起こらず。

歩いているだけで、ｵｪｯってなってくるし。
はぁ～

何もする気が起きないから、一日一箱吸っていたタバコさえも吸う気になれない。
これはいいことなのかな？
一日２本ほどでおなかいっぱいになる・・・

また、たちなおさないと・・
薬はちゃんとのまないと・・・

喜怒哀楽は分泌物

人の心の変化って、結局は脳内分泌物の多寡。
ぼくは、うつ病でいろんなことにたいしてマイナス思考になりすぎて
すぐ何もできなくなってしまう。
こんな時って、脳内の何らかの分泌物の出る量が少なくなっちゃってたり
するだけなのかな？
うれしい時に出る分泌物。
悲しいと時に出る分泌物。
怒った時に出る分泌物。
好きになったときに出る分泌物。
・・・

うつ病の薬は、セロトニンの分泌量を促進させるためのものだったりするんだけど
セロトニンが多く出ると幸せな気分になるわけで・・

何を書きたいのか自分でわからなくなってきたけど。

ん～

感情は、ただの脳内分泌物の多寡。

(＞Д＜)ﾝ

うつ病

うつ病がなかなか治らない。
今回は、長い。朝起きてもぜんぜん動けなく。
薬ものんでるんだけどな～。

精神科へ行くと、置いてあるテレビにいつもディープブルーがながれてた。
ぼくは、去年からスクーバダイビングをはじめて海が好きだ。
だから、ディープブルーはおもしろい。
あんなにすごい瞬間にはめぐりあったことないけど、たくさんの魚の
群れはみたことある。そのときは流れが強くてゆっくりと見ることできなかったけど。

今年は、デジカメと水中用カバーと買ったし、そんな瞬間をバシバシとって
このﾌﾞﾛｸﾞに乗せたいとおもってる。
まだまだ、寒いし。いってないけど、6月くらいから活動再開かな？

ブルー･プラネット DVD-BOX

調子が悪い。

最近、また精神面の調子がわるくなってきた。
仕事のことを考えると欝になる。
朝起きるとものすごく仕事にいきたくなくなる。

パキシルを毎日４０飲んでいるのに調子がわるい。
明日も定期的に通ってる精神科へ行く日なんだけど、きちんと
調子わるいんですって言おう。
パキシルは４０以上処方してくれないのかな？
もう少し効く薬ないかな。

どうしたら直るんだろう。
もうニートには戻りたくないし。お金もほしい。
親からお金もらって生活して、迷惑をかけるのはいやだ。

ニコ中

はい。禁煙失敗です。
仕事はじめて、休憩時間とかにすることがなかったり
ストレスがもう出始めたりで、喫煙再開してしまいましたよ・・・

悪いってわかってるのにニコチン中毒はヤダヤダ。

また、来年にタバコの税金がアップするみたいだから
ほんとにやめないといけないのに～
タガがはずれると一気にくずれちゃうな～

だめです(´･ω･｀)

UDガン解析

UDがん解析プロジェクトに参加してみることにした。
結構、PCは何気にいつも立ち上げてるし。何もしないでPC電源入れたまま
放置ってのもね。

それに、白血病で本田さんがお亡くなりになった直後だし。
自分のお爺ちゃんもガンでなくなってるから、孫の僕もガンなる
確率高いかもしれないし。

どれだけの力になっているのかわからないけど、ちょとずつでも
協力していこう。

ガン解析プロジェクト

かゆい！かゆい！

かゆいよ～

体中がかゆいよ～∵(つд＜)∵

あせもになて、体中がかゆくて眠れません。

明日、皮膚科に行って来よう・・・・

禁煙一ヶ月!

禁煙開始からちょうど一ヶ月になりました～！

前まではまったくやめることができなかったのに、スクーバダイビングはじめてから
簡単にやめられた。
それくらいにスクーバダイビングにはまっちゃたんだよね。
でも、お金かかるのが辛い。。。
たばこ代ももったいないくらいにお金がかかるから、たばこをすんなりやめられた
わけだけれども、貧乏人がますます貧乏人へとなってしまうわけです。

一ヶ月たってもたま～にすいたいな～って思うことあるけど、我慢できてる。
よくお酒の席なんかで、禁煙しててもまた喫煙し始めてしまうってパターンが
あるけど、ぼくのお酒のみに行く友達だれもたばこ吸わないんだよね。。
お酒の席で、僕一人がいつもスパスパたばこすってて、なんだか気まずくなって
やめようっておもったのもきっかけの一つだけどね。

精神科

今日、朝から精神科へ行ってきた。
たまたま今日、仕事が休みになってちょうどいけるし行ってみようと
思って。
どうしても対人恐怖症を治したいし。

精神科ってどんなものだろうとそこし怖い気もしながら
お医者さんには、自分が引きこもってたことなどを正直に
話した。
薬を処方してもらって、コツコツだけど飲みながら直していこう。
時間がかかるって言われたけどしかたないな。
直るのならがんばる。

ほんと顔が引きつるのだけはなおしたい。
知り合いにものすごく明るくて大勢の人とひきつける人がいるけど
そんな人になれたらな～
すごいな～

あんな人が社会で成功者になるんだろうな～

つらいな・・

昨日は、あまりの辛さにプラス思考でいないと落ち込んで
眠れないので強がり書いたけど、やっぱり辛いな・・
休みになると辛いな。
振られると辛いな。
メールしたくなる。我慢してるけど。
しつこくして嫌われたくないし。

軽々しくタイプなんです！好きなんです！って言ってしまって
ものすごく軽い男にみられただろうな。
ほんとのぼくは引きこもりで。
マイナス思考で。まったく真逆な人間なのに。
辛いな。
考えないようにしようと思ってもだめだ。

緊張して人と話すときはすぐに顔が引きつってしまう。
これも一つの対人恐怖症みたいだし。
精神科に行ってみることにした。
日曜日だから、今日いけなかったけど。
土曜日にでもいってみるかな。
大勢の人や初対面の人の前でも話が出来るようになりたい
ほんとは根は明るい人間だと思うんだけど、どうしても
人と話すとどう見られてるかばかりが気になって
顔が引きつりだす。
そしたら、ﾎﾞｿﾎﾞｿって言葉がつまって赤くなって
逃げてしまう。話すのを躊躇して、喉まで出てるのにやめてしまう。

心の殻を破りたい。破りたい・・・

明るい人になりたい。

まじで病院へ行こう・・・

いつもの献血

いつもの献血ですよ。
献血できる日になってから１週遅れですよ。
毎回、だいたい土曜日に行ってたんだけど仕事が入っちゃって
いけなくて。だいたい日曜日はやってないし。
でも、この前の日曜日は開いているらしく行ってきた。
もう献血行き過ぎで、献血のところにあるビデオほとんど見るもの
なくなってきた。
あとは、一度見たことあるような奴や、まったく興味ないもの。
今度からどうしようかな？
テレビでもいいかな？

いつものごとく献血は両腕でしました。
今回も両腕okだったようで。
きっちりきっちり行っちゃうと、いつかはダメになるんだろうな。
今回は献血できる日から一週間あけたし、だいぶ血小板は製造
されてたんだろう。
まぁ、ぼくは体もでかいから血の量は多いとおもうけどね。